Детская истерика: причины и план действий для Au-Pair

Детская истерика может начаться в любую секунду и в любом месте, когда ты этого не ожидаешь. В такой момент даже удивляешься, как маленький ребенок может кричать так громко. В моменты отчаяния даже самой хочется сесть рядом с ребенком на полу магазина и заплакать… но, зная причины такого поведения ребенка и имея план действий, ты будешь спокойна и уверена, что поход в магазин или на детскую площадку не закончится слезами и плохим настроением, а улыбкой на детском лице.

Сначала немного теории

Научная теория привязанности, которая получила широкую и небезосновательную популярность среди психологов, имеет в своей основе идею, что ребенок – зависимое существо, которое приходит в этот мир, пока не готово само о себе позаботиться. В течение определенного периода ребенку нужна забота и родительский защита. Именно эта идея определяет характер отношений между ребенком и взрослым: взрослый заботится о ребенке и заботится о его безопасности, а в ответ ребенок хочет быть с ним, на него ориентироваться, учиться у своих родителей, нравиться им.

Привязанность, таким образом – это то, что облегчает взрослому процесс заботы о своем ребенке. Ребенок имеет ограниченный набор способов, как сообщить взрослому о своем дискомфорте если он оказывается в стрессовой ситуации: плачем и криком. Только со временем он учится от родителей озвучивать свои потребности словами, спокойно, в виде просьбы.

Детская истерика – это история о родительское внимание. Крик и плач – это тот способ привлечения внимания и донесения информации ребенком до значимого взрослого о своих потребностях, который просто невозможно проигнорировать. Из чего следует, что в целом профилактика детской истерики заключается в том, чтобы не игнорировать ребенка, чтобы он не выбирал такие “радикальные” способы.

Стимул – реакция – подкрепление

Истерика – бурная эмоциональная реакция на дискомфорт, громкое заявление о какой-то потребности. Его промежуточная цель – привлечь внимание, “протестировать” границы допустимого, терпение взрослых, исследовать, что разрешено, какая модель поведения сработает, а какая нет. И в этом случае внимание взрослого выступает положительным или отрицательным подкреплением реакции, как говорят бихевиористы – ученые, изучающие психологию поведения.

И здесь принимающие Au-Pair родители и участница программы Au-Pair должны чувствовать характер ребенка, чтобы правильно и соразмерно необходимости дозировать внимание, чтобы истерики не превратились в детскую манипуляцию. Обычно, если ребенок в семье один, если родители тревожны и склонны к гиперопеке, то есть большая вероятность попасть на крючок манипулятивных детских истерик. Реакция просто закрепится, ведь она срабатывает 100%. Отрицательное подкрепление, такое как наказание, тоже закрепляет истерическую реакцию чада. Есть еще третий вариант – игнорирование. Некоторые психологи рекомендуют игнорировать детскую истерику. И действительно, в некоторых случаях такая стратегия срабатывает и ребенок успокаивается. Ведь истерика – всегда ДЛЯ КОГО-ТО, если ребенок не будет на публике, то громкий плач не имеет смысла, потому что нет самого адресата. Однако, нужно взвешенно подходить к такой стратегии и применять ее, когда чувствуете, что “пахнет” манипуляцией.

Детский эгоцентризм

Пик детских истерик приходится на 1,5 – 2 года, хотя может проявляться и в 10 лет. В раннем возрасте детям характерен так называемый эгоцентризм, что является абсолютно нормальным. Специфика психического развития ребенка такова, что она просто не может поставить себя на место другого, его потребности – единственные потребности, его боль – единственная боль. Кроме того, ребенок понимает удовлетворение своих потребностей только здесь и сейчас и отнюдь не в будущем. Дискомфорт переживается очень ярко и невозможность получить какую-то игрушку воспринимается ребенком чуть ли не как конец света. Управлять своими эмоциями также пока довольно сложно.

Постепенно центр мира из ребенка начинает смещаться. Он начинает понимать, что на свете существуют и потребности других. Чадо получает первый опыт встречи и столкновения с потребностями и желаниями других людей. Конечно, такой опыт является конфликтным. Родители и Au-Pair должны заявлять о себе, чтобы научить ребенка учитывать, кроме своих, и их интересы.

Что делать?

Прежде всего, помнить, что ты – главная. Самый лучший взрослый – это тот, кто внутренне чувствует себя комфортно, поэтому не надо идти против себя. Оговорюсь, что единого рецепта для всех детских истерик не существует, есть набор способов и приемов, которые для одного ребенка подойдут на 100%, а для другой – нет. Потому что все дети разные. И ты, как Au-Pair лучше чувствуешь, какой из способов будет наиболее эффективным в данном случае. Но в первую очередь – важно, ТЫ умеешь сохранять спокойствие и уверенность, когда чадо начинает истерить. Половина успеха заключается именно в ТВОЕЙ эмоциональной реакции. Потому что как только ребенок почувствует твою растерянность, он будет стараться любым способом добиться своего. Особенно, если истерика случается в многолюдном месте, ты должна быть как никогда спокойной и невозмутимой.

Итак, перейдем к практическим рекомендациям. Общий план действий, когда ты видишь, что у ребенка начинается истерика, выглядит следующим образом:

1. Вдохни воздух и настройся на спокойствие.

2. Сразу обратить внимание на ребенка и повернись к нему, не произнеся ни слова. Почему нужно сразу реагировать? Чтобы эмоции не успели увлечь ребенка, ведь он их еще не умеет контролировать.

3. Подойди к малышу, присядь, чтобы твои глаза были на уровне с его глазами. Опять же, молча.

4. Считываем эмоции: по выражению лица ребенка ты уже догадываешься, какие эмоции ребенок испытывает в данный момент. Их нужно проговорить и уточнить: “Ты чем-то расстроен? Ты сейчас злишься?..” (и в таком же духе).

5. Узнаем причину истерики, а именно, через уточняющие открытые вопросы: “Что случилось? Покажи (скажи), что ты хочешь”. Главное на этом этапе внимательно выслушать все, что он скажет, не комментируя, не оценивая и не критикуя его. Если ребенок совсем маленький и еще не может выразить словами свою потребность, ты сама называешь и показываешь, что, возможно, хочет ребенок – игрушку, кушать и т. д.

6. Даем обратную связь: если ты можешь без проблем сделать то, что хочет малыш, то окей: “Пойдем найдем твою игрушку. Спасибо, что ты это сказал…”. В случае же, когда ты не можешь в силу разных причин удовлетворить требование ребенка, то разъясни это уверенно, спокойно и четко: “Я понимаю, что ты хочешь и в то же время сейчас я не могу/не планирую этого сделать, потому что (…). Извини. Мы можем вместо (…)” – и даешь альтернативу или выбор.

Самое главное – чтобы ребенок почувствовал, что его услышали, выслушали и поняли. Конечно, для одного ребенка лучше подойдет один способ, а другого – другой, ведь каждый малыш – индивидуальность. Учти, что чем старше ребенок, тем менее эффективный способ заговорить и отвлечь чадо.

В набор для “тушения” детских истерик ты можешь добавить еще несколько способов:

1. Когда ребенка еще не накрыло волной эмоций, задай ему простой вопрос, который заставит его переключиться (подходит для детей, которые уже умеют говорить): “Это большая проблема, средняя или маленькая?” Потом предложи варианты решения проблемы.

2. Не запрещай истерику, а лиши её смысла: когда у истерики есть зрители, нужно вывести по возможности всех в другую комнату. Тогда ребенок быстрее успокоится, ведь не для кого устраивать спектакль.

3. Всюду носить с собой детские карандаши. Просто положи их в свою сумочку. Даже если придется ждать в очереди к врачу, ты сможешь занять ребёнка и время ожидания не будет таким непереносимым для детей, а от того – сведешь возможность истерик до нуля.

4. Если даже после того, как ты по алгоритму объяснила, что не можешь выполнить просьбу ребенка и объяснила причину, а он громко плачет на полу магазина или посреди улицы – оставайся невозмутимой и объясни, что ты идешь домой. Уверенно двигайся в направлении выхода. Ребенок мгновенно успокоится и последует за тобой.

5. Сделай истерику невыгодной: предложи что-то, чтобы ребенку было выгодно остановить плач и быстро успокоиться. “Мы можем ждать здесь, пока ты успокоишься. А можем пойти в кино. Но если ты будешь продолжать в том же духе, мы просто опоздаем”.

6. Заручись поддержкой старших детей: если младший истерит, к примеру, не хочет уходить с детской площадки домой, а другие дети уже заждались, чтобы наконец поиграть в видеоигры дома, старшие дети сами быстрее уговорят того успокоиться и поскорее пойти домой.

7. Список желаний: если ребенок начинает кричать и требует купить уже сотую по счету игрушку, ты спокойно объясняешь ему, что сейчас ты ее покупать не будешь, но вы вместе сфотографируете эту игрушку и занесете ее в его список желаний. Кстати, на Новый год или день рождения такой список желаний решит дилемму, что подарить ребенку.

8. Пользуйся простой фразой: “Когда ты плачешь, я тебя не понимаю. Скажи спокойно, что ты хочешь? ».

9. Когда ты объективно не можешь удовлетворить просьбу ребенка, объясни ей ситуацию и смести центр внимания из потребностей только ребенка: “Ты сейчас хочешь гулять. А я сейчас должна приготовить ужин. Как нам быть? »В таком случае ответственность разделена, ребенок тоже ищет выход из ситуации: сначала ты приготовишь ужин, а потом вы вместе будете гулять. Так ребенок учится учитывать интересы других.

Профилактика

Детская истерика – закономерное явление и через это проходят все. Вместе с тем, когда такие эмоциональные вспышки слишком часты, стоит задуматься, а все ли я делаю правильно? Или я не проявляю чрезмерную заботливость или, наоборот, постоянно игнорирую потребности ребенка? Конечно, уметь гасить истерики – искусство, а еще выше искусство – не допускать их. Поэтому несколько слов о профилактике.

Мы привыкли ассоциировать запрет с наказанием. Но целесообразнее что-то запрещать в дружелюбном спокойном тоне и обязательно объяснять причину.

Вырабатываем у ребенка навык вежливой просьбе. Первые 10 просьб по возможности лучше выполнять. Так ты закрепляешь желаемый навык. Напоминаешь, что надо за это вежливо поблагодарить. Потом можно тренироваться отказывать в просьбе: на 7 выполненных просьб ребенка – один отказ. На фоне выполненных просьб один отказ не будет так расстраивать.

Давай ребенку задачу. Так ты учишь его слушаться тебя. Начинай с заданий, которые и так нравятся ребенку, давай положительное подкрепление улыбкой и проявлением радости. Потом давай самостоятельные задачи и чтобы он потом продемонстрировал результаты. Похвали его.

Договориться о поведении: перед походом в магазин договорись, что в этот раз вы не покупаете игрушек, мороженого и т. д.

Проговорить последствия невыполнения договоренностей: если ребенок нарушит договоренность и начнет истерику, он должен знать, что его ожидает – например, вы идете обратно домой. Только нужно предупредить ребенка: “Мы с тобой договорились ничего не покупать. Ты нарушил обещание, поэтому мы идем домой. Или ты успокаиваешься”. На второй-третий раз истерики прекратятся.

Метод естественных последствий: ребенок учится на наглядных последствиях своего поведения. Например, лёг в истерике в чистой одежде на землю – пусть гуляет в грязном.

Давать проявлять эмоции.

Поощрять подвижные игры, чтобы ребенок мог разрядиться и сбросить лишнюю энергию.

Постарайся каждый раз положительно подкреплять желаемое поведение.

Иногда действительно нужно дать ребенку то, чего он требует своим плачем и криком, но заранее. Ребенок может устраивать истерику от обычного дискомфорта – когда он голоден, уставший или испытывает жажду. Поэтому имеет смысл заранее позаботиться о комфорте ребенка.

Как видишь, унять детскую истерику – вполне реально, главное – самой быть уверенной и спокойной. А преподаватели Au-Pair школы позаботятся, чтобы ты была подготовлена к году за рубежом и овладела необходимыми знаниями основ возрастной психологии и навыками общения с детьми.

До скорой встречи, психолог Ксюша Круцюк

uapa.info